75 maneras de reconocer a los comunicólogos:

1.- Odian frases como “en base a”, “más sin embargo”, “pero no obstante”
2.- Escriben los más apropiadamente posible en el MSN (detestan usar fórmulas como TQM/ gxs/ ¿hola, cm stas?/ A I T B O...)
3.- Creen que “casi cualquiera” puede escribir en periódicos.
4.- Sin importar si son publicistas, productores, periodistas o comunicadores usan photoshop y movie maker (o similares).
5.- En sus conversaciones cotidianas usan términos como “poder adquisitivo” “opinión pública” o “connotación”.
6.- Leyeron obras de Jürgen Habermas y ejemplares de El Libro Vaquero (Además, pueden utilizar ambos textos para hacer una investigación).
7.- “Para romper el hielo” suelen iniciar conversaciones sobre "industria cultural" y "postmodernidad".
8.- Se saben todas las estaciones del metro y del Metro-Bus.
9.- Creen que los diccionarios de la RAE y el María Moliner son fuentes fidedignas.
10.- Juegan Scene it (una especie de maratón sobre cine) en casi todas sus fiestas.
11.- Saben que el amor es un estado de ánimo.
12.- Odian los clichés pero los usan a la menor provocación.
13.- Ven cine de arte (incluso cine checo y películas de Jodorowsky o Christoff) que nadie conoce.
14.- Hablan de autores como Greimas, Chomsky, McLuhan, Hovland, Bateson, Dondis…
15.- Son fans de los titulares de periódicos como “El Gráfico” y “El Metro”.
16.- Revisan y corrigen tu ortografía sin que se los pidas.
17.- Odian a “los Carlos” (Trejo, Castaneda y Cuahutémoc Sánchez).
18.- Siempre tienen una cita de Foucault o Lacan para rebatir cada una de las de Erich Fromm.
19.- Son fans de Sun Tsu y de Maquiavelo.
20.- Opinan cosas como: “El queísmo (usar más de tres veces el conector “que” en cinco líneas) es una blasfemia grave”.
21.- No pueden creer que no estés leyendo un libro actualmente.
22.- Te dan justificaciones sin que se las pidas (además las describen, explican, dramatizan y te las pasan por escrito).
23.- Odian todo lo que huela a Televisa y TV Azteca pero con gusto trabajarían ahí si les pagan lo que a Loret de Mola o Javier Alatorre.
24.- Creen que los bochitos están infravalorados.
25.- Beben litros de café y fuman como locomotoras.
26.- No pueden multiplicar cifras con más de 3 dígitos ni hacer divisiones entre fracciones sin usar la calculadora.
27.- Creen que todo acontecimiento nacional es una “cortina de humo”.
28.- Son bien retro y conocen la música de tus papás (aunque no les guste) pero tienen el éxito pop del momento en su iPod/celular/mp3… (¿qué random, no?).
29.- Los chistes entre sus colegas incluyen expresiones como “Palo Alto”, “Espacio Público”, “Holístico”, “Mensaje Contextual”…
30.- Creen que jeans, saco y tenis limpios es “ropa formal”.
31.- Se consideran más cultos que tú.
32.- Odian exponer con power point, pero recurren a él todo el tiempo.
33.- Leen TODO (hasta los folletos que regalan afuera de las farmacias).
34.- Se consideran a sí mismos “líderes de opinión”.
35.- Sus papás les preguntan por quién votar.
36.- Su idea de diversión suele incluir la feria del libro, el museo de la caricatura o la Cineteca Nacional.
37.- Sus frases de amor son del tipo: “eres mi semiosis ilimitada” o “contigo hay empatía instantánea” y “entre nosotros fluye la realimentación y disminuye el ruido”.
38.- Conocen el secreto del éxito de Harry Potter.
39.- No usaron guantes ni cubre bocas en el periodo crítico de la influenza A H1N1 (Ah, y a la hora de nombrar esta enfermedad no se hacen bolas como la maestra Elba Esther).
40.- Se tatuarían el triángulo semiótico de Peirce (o cualquier otro modelo de comunicación).
41.- Tienen un blog (que solo visitan sus amigos y familiares) en Wordpress o Blogger.
42.- Odian las películas dobladas y las subtituladas con mala traducción (en especial las que editan en Argentina o Puerto Rico).
43.- Son adictos a series como Dr. House o The Big Bang Theory y saben que Friends está sobrevaluada.
44.- Leyeron (¡y les gustó!) “500 años de periodismo en México”
45.- Ven comerciales y sus favoritos son los de VH1 (No se pierden ninguna “Noche de los publívoros”).
46.- Cuando ven una película no dejan de pensar en movimientos de cámara, ángulos, iluminación…
47.- Siempre dudarán de la fidelidad de tus fuentes de información.
48.- Odian los juicios de valor, pero te ofrecen su crítica y su opinión sin que se las pidas.
49.- Someten la salida del viernes a consulta ciudadana por mayoría de votos (con un representante neutral en caso de empate).
50.- Suelen expresarse con mayor claridad por escrito que oralmente.
51.- Hacen videos hasta de su comida y podrían redactarte unas 10 cuartillas describiendo cómo ingirieron esos alimentos.
52.- Toman fotos hasta de sus zapatos y siempre tratan de editarlas para que se vean mejor.
53.- Son bien choros.
54.- Saben que Nursultan Nazarbayev es el presidente de Kazajistán, pero no recuerdan quien gobierna Nayarit (o cualquier otro estado de la República Mexicana).
55.- Fueron los primeros en descubrir que Relaciones Internacionales no es una carrera.
56.- Conocen la noticia del momento (incluso antes que google news).
57.- Conocen el significado de cada color.
58.- Sienten que pueden descifrar el "verdadero" significado de casi cualquier cosa.
59.- Supieron qué existían los “emo” antes de que tu hermanito (sobrinito o nieto) empezara a vestirse así. (Y la imagen que viene a sus mentes es José José cantando El Triste en el Festival de la OTI en 197..?)
60.- Lloraron cuando mataron al “Hijo del Apá” y fueron los primeros en transmitir la noticia.
61.- Son maestros del sarcasmo, el doble (o triple) sentido y el humor negro.
63.- Creen que su reportaje/película/video/cartel/campaña etc. salvará al mundo y sacará al país adelante.
64.- No les gusta traducir términos como Mass Media o Marketing
65.- Tienen por lo menos una página personal Facebook, Myspace, Twitter, Hi5, Flickr, DeviantArt…
66.- Tienen un diccionario de lingüística. (De preferencia compilado por Todorov)
67.- Son capaces de mantener una conversación sobre cualquier tema (¡y, además, tener una opinión original al respecto!).
68.- Se ríen de los que creen que con el simple hecho de hablar (o escribir o hacer arte), se comunican.
69.- Detestan que les pregunten: "¿Quieres ser como López-Dóriga o como Pepe Origel, Denisse Maerker..?"
70.- Saben al menos dos sinónimos para cada palabra.
71.- Nunca duermen más de cinco horas al día.
72.- Podrán ir a la cama a las 5 de la mañana pero nunca levantarse a esa hora.
73.- Cuando ocurre un sismo, salen de sus casas u oficinas para observar qué pasa en las casas u oficinas de los demás.
74.- En sus refrigeradores sólo hallarás hay una fruta ya seca y una botella de tequila reposado.
75.- El asiento trasero de su auto siempre está lleno de revistas, periódicos, libros y prendas de vestir de la última Navidad.